Tout d’abord je passerai très vite sur les règles classiques, déjà expliquées en long, en large et en travers dans la trilogie Scream : pas de sexe parce que souvent les tueurs et autres monstres de films d’horreur sont des gros frustrés qui n’aiment pas qu’on prenne son pied à proximité ; pas d’alcool ni de drogue, parce que ça altère le jugement et en plus souvent ça mène au sexe ; et ne jamais dire « je reviens » en quittant une pièce. Voilà pour les basiques…

Les réunions de groupe en temps de crise, c’est bien, mais lancer une grosse teuf alors qu’un tueur rode dans les parages, ben non c’est pas une super idée, c’est le meilleur moyen d’attirer le vilain par là. Et si vous êtes un groupe de survivants, au lieu de vous séparer pour vous faire massacrer un par un, restez ensemble ! C’est pourtant pas compliqué, bordel ! Et puis tant qu’à faire, à moins qu’il n’y ait un danger immédiat, pourquoi ne pas rester planqués tous ensemble dans une même pièce bien éclairée et avec suffisamment d’armes et de provisions pour tenir un siège ? Dans le même ordre d’idée, si jamais l’électricité est soudainement coupée, surtout faites tout pour ne pas être celui qui va aller remettre les plombs, en particulier si le disjoncteur se trouve dans la cave ou au grenier (qui sont de toute façon deux endroits à éviter absolument). La salle de bain n’est pas non plus le meilleur endroit du monde dans un film d’horreur, surtout pour les personnages de sexe féminin qui ont une fâcheuse tendance à se faire trucider à moitié à poil. Et à ce propos, vous savez quel est l’objet le plus dangereux dans un film d’horreur ? Et bien non, ce n’est pas le couteau, la machette ou tout autre objet contondant, mais bien le miroir de l’armoire à pharmacie dans la salle de bain ! Parce que si vous enlevez la buée de ce miroir en sortant de la douche ou si vous ouvrez l’armoire pour choper votre dentifrice, vous pouvez être sûr que vous allez découvrir dans le reflet le visage de la chose qui va vous tuer dans quelques secondes ! Et franchement, qui voudrait mourir tout nu ou avec la bouche pleine de dentifrice ?

Autre conseil qui relève du bon sens, si vous entendez parler d’une vieille légende (du genre prononcer 5 fois « Candyman » devant un miroir pour le voir apparaître), et bien vous savez quoi ? C’est pas la peine de tenter le diable pour montrer que vous n’y croyez pas ! Les planches à oui-ja sont aussi à proscrire bien évidemment, ainsi que toutes autres séances de spiritisme ou excursions nocturnes dans un cimetière... Et si le gamin de la famille vous dit qu’il s’est fait un nouvel ami dans votre vieille baraque isolée, c’est le moment de commencer à s’inquiéter au lieu de lui dire « mais oui, c’est bien » et de passer à autre chose. Parce que le temps que vous vous rendiez compte que l’ami imaginaire n’est pas si imaginaire que ça, il sera déjà trop tard. De même, si un vieux type (ou une vieille bonne femme) bizarre  viens vous voir pour vous faire des révélations sur votre baraque, du genre « le démon vit en ces lieux », vous feriez mieux de l’écouter et de prendre des notes plutôt que de vous offusquer de son accoutrement et/ou odeur, ça pourrait vous servir plus tard…

Fiez vous aux animaux aussi, du genre si votre clébard ou votre chat se met subitement à grogner contre votre conjoint(e) qu’il adorait, c’est sûrement que il (ou elle) est possédé ou a été remplacé par une copie. Ne partez pas non plus à la recherche de l’animal de compagnie de la famille à un moment impromptu, surtout si c’est un chien et qu’il vient soudainement d’arrêter d’aboyer, généralement c’est pas très bon signe. Laissez la bestiole en paix, de toute façon c’est certainement déjà trop tard, alors… Toujours sur les bestioles, si d’un coup une saloperie de chat bondit devant vous et vous fiche la trouille, genre dans une ruelle sombre, ce n’est pas le moment de relâcher son attention, bien au contraire. Généralement, c’est le signal que la chose qui vous poursuit va vous sauter dessus sans crier gare et vous massacrer, donc fuyez.

Si on reste dans le domaine des signaux avertissant d’un danger imminent, si quelqu’un prononce la phrase « je crois que nous sommes en sécurité maintenant », c’est très certainement que vous êtes plus en danger que jamais et que quelqu’un va se faire dégommer dans les secondes qui viennent… Donc encore une fois mieux vaut rester sur ses gardes, voire encore mieux, offrir en pâture au monstre la personne qui vient de prononcer cette phrase stupide. Ça lui apprendra à ouvrir sa grande gueule !

Enfin, dernier conseil, et pas des moindres. Si vous avez réussi à mettre KO voire à tuer la chose qui vous poursuivait, vous avez deux options. Soit vous fuyez très très loin sans vous retourner, soit vous l’achevez proprement pour être sûr d’avoir mis fin au cauchemar (généralement, une bonne petite décapitation des familles est ce qu’il y a de plus efficace). Mais en aucun cas, je dis bien en aucun cas, vous ne devez vous approcher timidement du corps pour vérifier s’il est bien passé de vie à trépas. Parce que neuf fois sur dix les crétins qui ont fait ça en ont été pour leurs frais…

Voilà qui conclut ce dossier, je l’espère instructif. N’hésitez pas à me faire part de vos commentaires et autres suggestions.