The Dark Knight (Critique Cinéma)
7/18/2008 6:45

Christopher Nolan 2008 Christian Bale ... Bruce Wayne/Batman Maggie Gyllenhaal ... Rachel Dawes Heath Ledger ... The Joker Gary Oldman ... Lt. James Gordon
Armé de sa bite et d'un couteau, Bruce Wayne s’entraîne seul et nu dans la Batcave. « Les armes à feu sont des armes de lâche » murmure-t-il. « On tue trop souvent parce qu’on s’est rendu la chose trop facile ». Cette citation extraite presque mot pour mot du DKR de Miller ne fait pas mystère des intentions du réalisateur. Nolan place délibérément son deuxième opus du chevalier noir sous le signe du sombre, du sale, du glauque, du noir, du dramatique, du morbide, du craignos, de l'obscur, du ténébreux, du foncé, du couvert, du voilé, du mélancolique, du morose, du taciturne, du triste, du maussade, voire du morne, de l'amer, de l'assombri, du pessimiste, du sinistre, du funèbre, du tragique, du funeste, de l'angoissant, de l'inquiétant, du menaçant, du grave, bref du ton violent et adulte de l’œuvre Millerienne. Mais la citation fonctionne également comme un clin d’œil aux fans qui voudraient voir une adaptation littérale de DKR, car les emprunts directs s’arrêteront là, Nolan préférant traduire son propre univers mental à la Batmode tout en multipliant les références toutes plus réjouissantes les unes que les autres. Ainsi le spectateur ne pourra s’empêcher de penser à The Killing Joke de Moore lorsque le Joker mort de rire, rote 47 fois de suite devant un Batman hilare, soulignant par là même l’extraordinaire proximité psychologique des deux ennemis, deux types normaux écorchés vifs par la vie, blessés par la destinée, meurtris dans leurs chairs, dépouillés de leur âme mortifère, dépiautés comme on dépiaute un noyau de cerise les étés où les gelées printanières n'ont pas foutu en l'air toutes les fleurs de cerises avant l'heure au point que maintenant c'est quatre, cinq, voire six euros le kilo de cerises.
Le drame suit toujours de très près la farce. Les rots du Joker sont bien sûr toxiques, et si Batman est protégé par ses filtres nasaux, ce n’est pas le cas des 24 boyscouts qui étaient venus en toute innocence regarder un clown roter. Scène poignante – qui va choquer l’Amérique de Bush - qui entre immédiatement dans les annales du 7e art. On le sent, on le sait on le voit bien, le film de Nolan est un chef d'oeuvre immédiat, un film si abouti que la notion même de cinéma s'en trouve remise en cause, un véritable gouffre à émotions plus subtiles les unes que les autres allant dans un crescendo hallucinant pour révéler au final un objet filmique attendu mais inattendu, espéré mais inespéré, révé mais inrévé balayant sur son passage le concept même de film de super héros tant la profondeur, l'intégrité, la justesse du propos enterrent définitivement toute la filmographie Marvel, trilogie Spider-man incluse - pour dépasser le simple cadre référent de film en osmose avec son public, au bon endroit et au bon moment pour devenir une oeuvre intemporelle, dénuée de toute trace référente à telle ou telle vision d'une époque donnée et d'un personnage tout en faisant oublier pour toujours l'idée même de héros et transcender son propos avec une clairvoyance si précise que le film en devient un étalon absolu, un dogme qu'il convient d'effleurer avec respect sans chercher à l'atteindre au plus profond de l'analyse critique, sans chercher à pinailler, à expliciter, à décrypter, à compartimenter, à dire un maximum de choses creuses sans trop révéler l'intrigue tout en déclarant bien sa flamme, son amour et son respect pour un cinéma de genre qui dépasse les genres, un cinéma codé qui transcende les codes, un cinéma d'auteur qui ridiculise les "auteurs", un cinéma commercial qui dépasse le commerce, un cinéma puissant, solide, structuré, charpenté mais souple, fluide, svelte et qui passe tout seul comme un yaourt Sveltesse après un hachis parmentier sans pourtant faire l'impasse sur l'humour, la comédie, la romance, l'amour, le drame rassemblant ainsi dans son écrin tout le cinéma dans son ensemble en un formidable résumé de la vie elle-même, avec ses meurtres, ses drames, ses méchants dans une dramaturgie plastiquement irréprochable, une réalisation spectaculaire mais sobre, ambitieuse mais humble, déchaînée mais calme, intransigeante mais arrangeante, noire mais éclairée, lumineuse mais sombre, directe mais tortueuse qui pour une fois respecte le spectateur exigeant sans confondre cinéma et prise de tête, sans confondre spectateur avec vache à lait, sans confondre fan et ado décérébré avec un respect inoui du cahier des charges initial, une maîtrise des procédés telle que le résultat n'en finit plus d'émouvoir, de ravir, de prendre aux tripes un spectateur lambda qui passe instantanément du statut de simple François Pignon à celui d'initié aux arcanes du cinéma par le biais d'une oeuvre forte, féroce, méchante qui réconciliera toutes les cinéphilies. C'est bien simple, après The Dark Knight, le cinéma peut s'arrêter!
En attendant, Batman, fou de douleur, pète un câble et démolit tout sur son passage, provoquant l’accident qui défigurera Harvey Dent, envoyant valser le Joker entre mille verrières (référence réjouissante à Die Hard, à L'année du dragon, à Mon nom est Personne), donnant l’épouvantail à manger à ses chauve-souris (référence réjouissante à Jaws, à Godzilla, à Jurassik Park, à King Kong, à Claws Invaders III) , massacrant les criminels à coup de batte, man ! (référence réjouissante à La Haine). Gordon doute à nouveau : faut-il arrêter cet homme qui enfreint la loi mais qui lui mâche le boulot ? Le Joker, bien sûr, avec ses traits hyper-réalistes loin des rictus exagérés de la BD, ne se laisse pas faire. Il détruit la moitié de la ville et menace de détruire l’autre pendant que Dent se fait passer pour Batman. Harvey Dent montre enfin l'étendue de sa défiguration dans une scène qui va choquer l'Amérique bien pensante, et ce n'est pas juste de la figuration: c'est bien simple, la moitié du visage est normale, l'autre n'est plus qu'un crâne tout blanc avec un oeil qui pendouille et quelques lambeaux de muscles par ci par là (référence réjouissante à Romero, à Savini, à Tarantino, à Darry Cowl). On ne s'attendait pas à ce que ça aille si loin, et finalement, ça fonctionne. Le Joker kidnappe Rachel Dawes et la viole dix fois de suite au marteau-piqueur, lors d’une scène - hors champ tout de même - qui va choquer l’Amérique traumatisée post 9-11. Heureusement, Rachel Dawes s’en sort, mais Batman, égaré par sa propre violence, ne fait qu’aggraver la folie de son adversaire. Le message de Nolan est bien-là et rejoint une thèse développée déjà dans DKR : si Batman est efficace pour terrasser la pègre, sa simple présence entretient d’elle-même la folie dévastatrice de ses ennemis les plus coriaces, les plus durs, les plus opiniâtres, les plus résistants, les plus solides, les plus tenaces, les plus vivaces !
Incapable de trouver une solution, Batman sera in fine secouru par plus fort que lui, scellant le début d’une longue amitié trouble avec le type en cape rouge, et Batman inaugurera son nouveau costume à cette occasion. Et pour prêter allégeance à ce début de JLA, lui aussi mettra son slip par-dessus ses collants, entrant cette fois de plein pied dans la légende ! Lorsque l’on sait que le pendant de cette scène se retrouvera dans le prochain Superman de Bryan Singer, il y a fort à parier que le prochain Batman co-réalisé par Nolan et Singer sera intitulé JLA et entamera la fusion des deux franchises les plus profitables de la Warner.
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Zone Interdite: les sujets forts de l'été! (News)
7/10/2008 5:35

Voici un résumé des sujets forts de l’été 2008 traités par Melissa Theuriau dans Zone interdite : 1) Posséder une île, le caprice des milliardaires : vous gagnez moins de 1500€ par mois et vous voudriez avoir la vie riche ? Zone Interdite vous propose de baver devant des cons de milliardaires qui n’ont rien d’autre à foutre de leur vie que d’acheter des îles pour mettre des hôtels dessus. 2) Gagner au loto : millionnaire du jour au lendemain ! ça fait vingt ans que vous jouez au loto sans rien gagner ? Zone Interdite vous propose de partager le quotidien de ces pauvres gens qui deviennent millionnaires du jour au lendemain, qui perdent tous leurs amis d’avant et qui ne peuvent plus se faire de nouveaux amis, mais qui au moins peuvent se payer l’Audi qu’ils veulent et la baignoire à bulle. 3) Les self made men, du boui boui au Carlton. Vous avez toujours été une quiche à l’école, et vous avez un boulot de con ? Venez découvrir le parcours de Richard Petz : il ne sait pas additionner les fractions, mais il a fait fortune en montant une entreprise de fabrication de sièges à chiotte auto-bronzants ! Partagez le quotidien de Marc Pitz, il n’a jamais lu un livre de sa vie, pourtant il est multimillionnaire depuis qu’il a crée sa société de revente de poudre de lait périmé, et maintenant il a une voiture qui déchire ! Vous voyez, l’école ça sert à rien, il suffit d’avoir du culot, de la volonté et des goûts de luxe ! 4) Yachts de rêve, les dessous du luxe : en vacances au camping de la Trimouille à Chagrillon Plage, vous observez un yatch croiser au loin et ça vous fait rêver. Venez découvrir le luxe des Yatchs modernes, les écrans géants cachés derrières les boiseries, les chambres grand luxe que si le bateau coule tu crèves pareil, les douches en marbre qui alourdissent le bateau alors que c’est moche et toutes ces conneries inutiles et hors de prix pour frimer à Saint Tropez. 5) Caprices de stars, caprices toujours. Vous venez de vous payer un écran plat à crédit sur 10 mois et vous interdisez à vos enfants de mettre leurs doigts dessus pour ne pas l’abimer. Découvrez pourquoi cette star du Real Madrid en a dix dans sa maison et pourquoi il les change toutes les deux semaines. Découvrez comment Céline Dion met de l’eau d’Evian dans ses toilettes pour faire baisser artificiellement sa facture d’eau. Découvrez pourquoi une star de la mode a fait installer un aqua-gym dans sa limousine. Découvrez pourquoi l’argent rend con. 6) Maisons de rêve pour nouveaux riches ! 314500€, c’est le prix du pavillon 3 chambres et jardin 200 m² que vous venez d’acheter en vous mettant à la merci de votre banquier pour 25 ans. Grâce à Zone Interdite, rêvez un peu à ce qu’aurait pu être votre vie si vous aviez pu vous payer des maisons cash sans autres souci que la maison elle-même. Voyez comment ces nouveaux riches confient la construction, la déco délirante à base de racine pétrifiée et de table taillée dans un baobab pour des sommes astronomiques à des spécialistes qui leur lèchent les pieds ! Apprenez comment claquer 250 000€ en 10 minutes pour faire réaliser votre petite plage personnelle ! 7) Un château à entretenir, quelle galère ! Avoir un château à entretenir c’est pas une sinécure ! Découvrez comment ces millionnaires râlent sur les frais d’entretien alors qu’ils seront toujours à l’abri du besoin. Découvrez pourquoi ils se plaignent de l’ISF alors que même si leur taux d’imposition passait à 95%, ils gagneraient plus que vous dans toute votre vie. Découvrez pourquoi ils sont malheureux dans leurs boiseries XVIII et pourquoi ils ne peuvent pas vendre leur tas de pierres ! 8) Les concierges des riches. Une petite virée impromptue en hélicoptère au dessus de Manhattan? Une réception à organiser en catastrophe au cinquième étage de votre garçonnière ? Besoin d’une langouste vivante à 3 heures du matin ? Découvrez ces concierges de luxe, qui passent leur vie et s’usent la santé à accéder aux moindres caprices des milliardaires ! 9) Des hôtels de luxe aux restaurants trois étoiles : découvrez le rythme trépidant des employés de ces hauts lieux du luxe où chaque grouillot se plie en quatre pour que chaque cm² du lieu soit plus qu’impeccable, découvrez ces pros du repassage capables de repasser une chemise en lin auto-froissante pour un client multi-riche qui n’y prêtera même pas attention, voyez comment tous ces salaires de bas-étage stressent à mort pour que les riches aient l’illusion d’une vie où tout est parfait. 10) Banlieues chaudes, le pétage de plomb : découvrez pourquoi à chaque fois qu’une émission de télé nous bassine avec le luxe et la richesse des stars et des milliardaires, le ressentiment des plus pauvres s’accroit et le nombre de voitures brûlées augmente !
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WHY NOT SERIOUS ? (Autre)
7/7/2008 1:46
Beaucoup le savent, le Joker a été visuellement crée par Bob Kane d'après Conrad Veidt dans le film de 1928: l'Homme qui rit. 
Ce film est une adaptation muette (l'un des derniers films muets de l'histoire) du fameux roman de Victor Hugo, qui raconte l'histoire d'un homme défiguré à la naissance pour amuser les foules d'un rire perpétuel et exagéré dans l'Angleterre du XVIIe siècle. Le film est assez plaisant à voir, quoique très sentimentaliste. Il ne respecte malheureusement pas la noirceur du roman de Hugo et sacrifie à la tradition déjà très en vogue à l'époque du happy end. Sergio Corbucci a réalisé un remake de ce film en 1966, situé en Italie plutôt qu'en Angleterre. Reste à savoir si Gwynplaine démolit une armée à la mitrailleuse, mais j'ai des doutes. En 2005, un one shot intitulé The Man Who Laughs racontant la première rencontre entre Batman et le Joker est sorti sous ce titre en hommage à cette prestigieuse influence. 
Mais tout ça c'est des conneries pour geeks. Ce qui importe, c'est que vous laissiez tomber Batman, le Joker, Christopher Nolan et tout le tralala et que vous lisiez ce putain de bouquin de Hugo parce que c'est trop de la balle! Y'a plein de pages, mais c'est bien écrit et c'est très prenant, dites merde pendant 500 pages à Iron-Man, Hulk, à Dragon Ball Z, à Full Metal Alchemist aux zombies et autres joyeusetés bisseuses et plongez vous dans un vrai bouquin avec des vraies lettres et des zoulies phrases et des trucs profonds dedans. Si vous ne le faites pas pour vous, faites le pour votre ancienne prof de français qui s'est suicidée l'autre jour en avalant son Littré devant l'inexorable avancée de la culture geek!

Au secours! Un truc comme on me forçait à lire à l'école!
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THE DARK KNIGHT: les news s'accumulent (News)
7/3/2008 4:52

Quelques news qui auront échappées à la sagacité des plus féroces: - Dans la mesure où le film est prévu de s'étaler sur une durée approximative de 2h27, cela nous fait donc - petit calcul rapide, à 24 images par seconde - pas moins de 211680 images au total. Whaoouu! Là ca pète! L'intégralité de ces 211680 images sera postée ici sur ce blog en temps voulu, car rien ne doit être perdu.
- L'attachée de presse qui officie sur ce film n'est personne d'autre que la talentueuse Carole Chamand, déjà connue pour son admirable travail sur le fameux Frère Noël! D'autre part, c'est Jean-Charles Foront qui sera chargé de coller les affiches à l'UGC-Cinécité de Créteil Soleil (94)! On est donc rassuré sur la qualité du spectacle proposé!!
- Le film sortira le 13 août. Or il n'échappera à personne que le 13 août c'est la saint Hippolyte! Hasard du calendrier? Sûrement pas, c'est bien pour un triple hommage que Christopher Nolan a choisi cette date:
- Hippolyte, comme tout le monde le sait, est le quatrième prénom de Phillip Wayne, le père adoptif de Bruce Wayne
- Christopher Nolan ne connait pas particulièrement l'acteur Hippolyte Girardot, mais il aurait pu, donc il a choisi de lui rendre hommage par ce biais
- Nathan Crowley, le chef-décorateur, à un arrière grand oncle nommé Hippolyte, qui lisait beaucoup Bat-Man quand il était gosse.
- "The Dark Knight" est un anagramme de "The Krad Thing", ce qui est bien sûr un élément confirmatif de la noirceur glauque et sans concession du chef-d'oeuvre à venir!
On n'en peut plus de toute cette attente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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TANTE MAY REBOOT (News)
6/23/2008 12:13
Dans certains milieux autorisés on sussurre que le fameux tryptique de Sam Raimi prévu le 10/10/2010 sera un bide, la faute à une vision par trop auteurisante du réalisateur d'Evil Dead de la fameuse tante de Peter Parker. Et oui, certains vont même jusqu'à dire que Raimi refuse les caméos, refuse le second degré, refuse les effets spéciaux pour raconter une vraie histoire avec des vrais gens. En clair, Tante May Begins est le flop assuré. Aussi la maison des idées a-t-elle mis en chantier dès maintenant un 'reboot' de la franchise, tout comme Batman Begins est un 'reboot' de la saga Batman partie en vrille et tout comme The Incredible Hulk est un 'reboot' du Hulk de Ang Lee. Ce reboot sera intelligemment intitulé Tante May Reboot. Aux dernières nouvelles, ce sera réalisé par Mark Steven Johnson, et c'est la grande Kathleen Turner qui tiendra le rôle. 
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Tante May Begins: LE CAMEO DANS IRON MAN (News)
6/12/2008 2:46
Avez vous remarqué dans le récent IRON MAN de John FAVREAU, le cameo de Glenn Close en Tante May? C'est particulièrement visible sur la photo ci-dessous, où la star du prochain blockbeusteure de Sam Rémi est en train de converser entre Jessica Drew en robe bleue et chignon (Nathalie Portman en caméo du futur Spider-woman de Steve Decker) et Eddie Brock sous un déguisement (Dolph Dungren en caméo du futur spin-off Venom de Nick Decker). (cherchez le rond rouge) 
A noter que le type en veston rouge serait un cameo de M. Night Shyamalan de la future adaptation de Sentry qu'il réalisera, et dans un rôle encore non défini.
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TANTE MAY BEGINS: LA CHANSON (News)
6/5/2008 12:35
C'est désormais officiel et cela a été confirmé par le mensuel Crossword Fever, c'est Justin Timberlake qui interprétera la chanson titre du prochain blockbuster de SAM RAIMI: Tante May Begins. Ce futur hit sera intitulé Aunt May the force be with you. En France, ce sera Fatal Bazzoka qui sera chargé d'adapter le titre. D'après le magazine Ma Vie Chrétienne, la chanson sera intitulée Tante May tes bas de laine, et en voici le refrain: Tante May tes bas de laine Mets tes bas de laine Tante May t'es ma reine Mais t'es ma reine Tante May tes mitaines Mets tes mitaines Tante May t'es une crème Mais t'es une crème Tante May ta p'tite laine Mets ta p'tite laine Tante May t'es vilaine Mais t'es vilaine Quand tu May tes grosses gaines Mets tes grosses gaines Tante May c'est que je t'aime Mais c'est que je t'aime Un nouveau fleuron de la chanson française à prévoir donc. Il s'agirait d'un duo avec Line Renaud.
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TANTE MAY BEGINS, LA TRIPLE TRILOGIE. (News)
5/22/2008 5:25
On en sait tous les jours un petit peu plus sur la prochaine franchise du majestueux SAM RAIMI : la bien nommée ici même : TANTE MAY BEGINS Les fans sont dans l’expectative, chaque news est décortiquée avec passion et sans relâche par les nerds Raimiesques du monde entier. La passion est telle que même certains fans de Peter Jackson s’intéressent désormais au projet et commencent à acheter certains produits dérivés comme le Jeu des Sept Familles Parker TM. « C’est une victoire pour nous ! » commente Bob Crap, le CEO de Aunt May Entertainment, filiale de Marvel. « Les fans de Peter Jackson sont réputés comme étant inaccessibles, réussir à leur vendre notre camelo.., nos produits culturels est une véritable performance ! Nous espérons toucher prochainement les fans de Steven Spielberg avec « Le Guide Tante May de New York », mais nous savons que la tâche est ardue ! » Aujourd’hui, le site ain’tit’shit’news révèle ni plus ni moins que l’ensemble des titres des neufs films de la franchise : Tante MAY Begins, la trilogie (rien de neuf ici) - Tante May Begins - Tante May Reloaded (working title : Tante May Placid) - Tante May Forever (anciennement : Eternal Sunshine of Tante May) Tante May Begins, la prélogie - Tante May Begins, the true beginning - Tante May Begins Returns - Tante May : The Dark May (ou : Tante May Begins Strikes Back selon certains) Tante May Begins, la postlogie - Tante May Begins, back to beginning - Tante May Strikes Again : the death of Tante May (aka : Yet Another Death in the Family) - Tante May Begins : a new beginning A noter que Tante May Begins, back to beginning pourrait en fait être tournés en deux volets selon l’enthousiasme des fans, à savoir : - Tante May Begins, back to beginning I : you always live twice - Tante May Begins, back to beginning II : live and never die. Les fans du monde entiers sont excités par l’annonce de ces titres et les spéculations vont bon train sur les synopsis alléchants que pourraient recouvrir ces titres. 
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TANTE MAY BEGINS: LA VOITURE (News)
5/14/2008 11:31
Une photo de tournage volée révèle quelle sera la voiture utilisée par Tante May dans le blockbuster estival de 2010, toujours réalisé par Sam Raimi, à savoir l'excitant Tante May Begins 
On note que la production a fait réaliser plusieurs modèles et se réserve encore la possibilité d'utiliser l'un ou l'autre des véhicules, mais le choix se porte actuellement sur ce superbe trois-roue blanc. Caractéristiques techniques: | | | Boîte mécanique | Tiptronic S | | Moteur | Nombre de cylindres | 1 | 1 | | | Cylindrée | 25 cm³ | 25 cm³ | | | Conception du moteur | Moteur arrière | Moteur arrière | | | Puissance | 1ch | 1 ch | | | Couple maximum | 40 Nm | 40 Nm | | | au régime de | 250 tr/min | 250 tr/min | | | Taux de compression | 1,3 : 1 | 1,3 : 1 | | | | Boîte mécanique | Tiptronic S | | Performances | Vitesse maximale sur circuit | 25 km/h | 20 km/h | | | Accélération de 0 à 10 km/h | 15,0 s | 15,5 s | | | Accélération de 0 à 16 km/h | 111,0 s | 112,0 s | | | Reprise (8-12km/h) avant dernier rapport | 6,5 s | 6,7 s | | | | Boîte mécanique | Tiptronic S | | Transmission | Nombre de rapports | 2 rapports | 1rapport | | | | | | | | | Boîte mécanique | Tiptronic S | | Carrosserie | Longueur | 1 427 mm | 1 427 mm | | | Largeur | 808 mm | 808 mm | | | Hauteur | 1 310 mm | 1 310 mm | | | Empattement | 2 350 mm | 2 350 mm | | | Coefficient de pénétration (Cx) | 0,99 | 0,99 | | | Poids à vide (DIN) | 395 kg | 435 kg | | | Poids à vide (EG) | 470 kg | 510 kg | | | Poids total en charge | 810 kg | 855 kg | | | | Boîte mécanique | Tiptronic S | | Dimensions | Volume du réservoir | 6 L | 6 L | | | | Boîte mécanique | Tiptronic S | | Consommation | Cycle urbain (L/ 100 km) | 16,1 l | 16,5 l | | | Cycle extra urbain (L/ 100 km) | 8,1 l | 8,1 l | Ce superbe engin sera bien sûr employé lorsque Tante May veut se faire discrète et se fondre dans la circulation. Pour les scènes d'action, on parle d'une Maymobile beaucoup plus agressive : 
Il s'agit probablement d'un fake, mais je n'ai pas pu résister à l'envie de vous la montrer tant elle est belle...
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EXCLU: DOUBLE-FACE dans TANTE MAY BEGINS (News)
5/6/2008 6:24
Vous en avez vraiment marre des fausses exclus de BER sur DOUBLE FACE! Vous ne vouliez pas voir la vraie exclu de Lextat sur Double Face, mais DVDRAMA l'a spoilée en première page!! Vous en avez encore plus marre de la lourdeur de Jackie avec son Tante May Begins!!! Et bien préparez vous au pire, et ne lisez pas la suite!!!! Un crossover inédit DC/Marvel aura en effet peut-être lieu dans le prochain blockbuster Marvel: TANTE MAY BEGINS, réalisé par l'immense SAM RAIMI
Double Face entrerait en effet par effraction dans l'atelier de Ben Parker et s'attaquerait de façon ordonnée et systématique à ses doigts d'une façon horrible non encore révélée.
Cette information à prendre avec des gants. Elle a été dévoilée par le site LeroyMerlin.com
D'autre part, un concept art assez insoutenable de Double Face a été volé.
Il semblerait bien que ce concept art soit authentique!
Bien que très différente de la vision de Double Face de The Dark Knight, la version de Tante May Begins est tout aussi insoutenable!
Ne regardez pas si vous ne voulez pas être spoilés!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vous ne pourrez pas dire que vous n'étiez pas prévenus!
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